心理咨询对话分析

时间:2017-05-09 编辑:瑞莹 手机版

  在心理咨询的过程中,沟通交流是十分重要的事情,因此身为心理咨询师要懂得进行心理咨询对话的分析。

心理咨询对话分析

  第一,分享式的对话

  ——形式上是分享,心理学上是各表己意,各为中心。

  分享式对话举例,“听到你这样讲,我想起一件类似的事……”

  这句话是我在心理对话里经常会说的,你们知道艾瑞克森催眠,他经常讲故事,我经常给来访者讲故事,但是我以分享的形式呈现。

  来访者讲一件事,我会给来访者分享我以前遇到类似的事。我讲这件事正好影射来访者讲的那件事。

  第二,讨论式对话

  ——各抒己见,针对焦点。

  讨论式对话的例子,“听到你这样讲,我有另外一些想法……”

  “另外一些想法”的意思,就是跟你的想法不一样。

  第三,质疑式对话

  ——心中困惑,力图澄清。

  “哦,关于这件事你是这样想的……?你的意思这件事是……?”

  第四,探询式对话

  ——试探着交谈,为求一致。

  “哦,关于这件事你是这样想,而我的意思是那样,你看有没有可能达成共识?”关于这件事你是这么想的,我是这么想的。咱们探索一下,询问一下,寻找一下,看看有没有一致的可能性。

  第五,命令式对话

  ——上级发令,要求执行。

  “你就按照我刚刚说过的去做,去想,下次咨询的时候我再给你安排其他的任务,你按照我的要求来就会变好的。”只要我们觉得他特像家长,特像领导,这就不符合咨询师。

  我举的例子主要想让大家看到这种对话,根本不能用于心理咨询。

  第六,请示式的对话

  ——下级对上,力求满意。

  “关于今天此次的咨询,你看看还有什么不满意的地方,我会就此调整一下,您觉得如何呢?”

  来访者说行,我不满意,你再给我咨询一小时,就不交费。咨询师会这样说话吗?咨询师此时已经成了病人。显然,咨询师不应这样讲话。

  第七,教导式的对话

  ——谆谆教诲、力求掌握。

  突然想起一件事,汶川地震时我是心理咨询队的队长,我们碰到一些心理志愿者。

  我说,你们跟我说说,你们是怎么做心理救援的?

  有一部分志愿者对灾区群众说:你们都是英雄,好样的,你们一定要挺住,党和国家和你们在一起。

  我说,你们为什么这样说?他说,因为温家宝总理这么说。

  我说,温家宝总理这么说就是强大的心理支持,因为他是国家总理代表国家和人民。而你这么说,没有相应的作用,反而给人家空洞的感觉,甚至是一些骚扰。

  教导式的对话:“刚刚我们探讨了问题的原因,下面我们再做一遍练习,把开头的时候你讲的老板给你一个难堪的新年礼物这件事,把情感重新加进去,来再讲一遍听听。”

  第八,讨好式的对话

  ——诚惶诚恐,极力逢迎。

  某人对人际交往不自信,可有人却讨好道:“您真会开玩笑,感觉您言语谈话中充满了感染力,跟您在一起谈话,虽然时间不长,但真是一种难得的享受。”

  有一些人际交往不自信的人,反而让人感觉很真诚,因为他越人家紧张、结巴、大汗淋漓跟人家说话,让人觉得很实在。

  有人问我,谈恋爱的秘籍怎么样让女孩喜欢自己。我让他讲讲追求女孩,向女孩表白的过程。

  我发现他表达的特别自然和淡定:我对你挺有好感,希望跟你怎么怎么样,最好能白头偕老。但是,他说这话脸不变色,心不跳。

  我说,你为什么会这样?

  他说,我青春期开始以后,就有一个很大的心结,怕哪天向女孩表白的时候心里慌张,后来就不停地练习。

  我说你这练错了。

  第九,争辩式的对话

  ——坚持己见,说服对方。

  “你说你爱他,可你因何最终又离开了她呢?你自认为自己是一个爱情至上者,为什么就不能排除父母的反对意见呢?你不是认为自己是一个品行优秀的青年吗?可是为什么在她有病,在他急需你关怀、帮助、照顾的时候你反而在她心上捅一刀呢?所以在我看来你,你不是像自己描述的那样。”

  争辩式而且还有点质疑。

  第十,交锋式的对话

  ——针锋相对,寸步不让。

  “你一会儿说好,一会儿说不好,到底是好还是不好?你说话怎么可以这样出尔反尔呢?”

  有点扎人家的意思。这两个有点接近心理学的面质技术,找你自相矛盾的地方。

  十一,启发式对话

  ——引而不发,暗抒胸臆。

  “刚刚我们进行了角色扮演,如果是这样的沟通方式,你觉得是什么原因造成的呢?”

  有些教授做的心理节目,来访者有恋爱的苦恼,他说这就是恋爱观的问题,然后给你讲年轻人应该怎么恋爱,怎么达成,男方怎样的心理,女方怎样的心理,怎么能融洽,讲的特别透。

  但其实心理咨询师需要的是启发式的对话,有的话咨询师没说透,但来访者就说出了咨询师要说的话。

  十二,调侃式的对话

  ——嘻笑怒骂,绵里藏针。

  “某某来访者觉得会给他人带来厄运,咨询师在纠正此不合理信念时说道,那你这是全能的人呀,无所不能。来访者说我这个人有一种负能量,谁跟我一接触就得病,屡试不爽,我说你这人是全能,只要跟你打交道能带来负面东西,能量真大。”

  这样的方式,就是要把他的负能量转化为正能量,扭转心理动力的矢量方向。上次我在大学糖的微课,就讲了心理动力的矢量方向。

  十三,应酬式的对话

  ——虚与委舌,巧妙应对。

  一位为自己的身高自卑的男性,安慰求助者说,别听别人的,浓缩的才是精华。

  我学医出身的,我知道一些医学常识,我身高1.8米,像我这种人费材料太多了,做衣服还用大块布。从生理的角度来讲,如果1.5米,心脏多省劲,如果1.9米,1.8米心脏多累。

  浓缩的是精华,潘长江为什么行?比媳妇矮一截,浑身精力十足,稍微一动就够全身用了。

  十四,自恋式的对话

  ——自我中心,贬低他人。

  有一个求助者说,自己在单位不受重视,有时别人请吃饭不叫自己,有些好事没有自己的份,就说单位的人很俗,“请客吃饭竟然会漏下我,而且都不觉得这是什么性质的问题!”

  能懂吗?我记得我原来咨询过一个研究生,他来找我咨询,说同学关系特别恶劣,班上的人没人理他,他要进教室,教室里很多同学热聊,他老远听着教室里欢声笑语,他一进去,马上所有人都不说话了。

  他说,我这人跟喷雾器似的,走到哪儿都不说话了。我进宿舍靠近谁,谁就往后撤。

  我说你怎么解释这个现象?

  他说我上这么差的一个学校,中国排名第一的,同学素质太差,小市民,你像我这种有应该出淤泥而不染。

  我说,你还发愁没朋友?

  他说,是,他们不配我做朋友。

  我说你这态度,人家没法跟你做朋友。

  十五,攻击性的对话

  ——出言不逊,恶语伤人。

  来访者向咨询师讲述爱人的婚外情时,愤怒地说,那个小三居然说我多么爱你老公。

  《心理访谈》有一集特有趣,一个男的带两个女的来了,那次主持人说你们谈什么问题?男的说:我谈爱情和婚姻。这个男的说我选择障碍,这两个女的还笑着说,是,他选择障碍。

  主持人看这两个女的生气,你们脑子进水了?然后这两个女的开始互相指责,互相说是小三。

  然后在这个咨询开始,搞清他们之间的关系。

  这个先生先跟A女士结婚了,结婚时间不长,B女士插进来,C先生跟A女士离婚了,娶了B女士了,他娶了B女士还不到一年,又觉得A女士好,A女士趁虚而入又插进来。B女生说,我们在一块开了很多次研讨会了,都没有办法解决,现在我们每周末到酒吧茶馆研讨。

  问那个男的,这两个小三你喜欢谁?男的说,都喜欢。两个女的都想争,他想要。

  最后发现三个人有很大的情结,按纯做思想工作肯定无解。

  这两位女士意识到什么?她们把这男的当谁了?当成亲人了,她才能容忍他有别的女人。比如这两个女士里头,把他当成她哥哥,她就允许她当她嫂子,把他当成爸爸,这不就是后妈吗?

  把这个理清,两位女士就走了,后来这个男的示弱了,问主持人,教授你给我出出主意,这两个我到底应该娶谁?

  主持人说,杨老师分析清楚了,这两个你都没戏了,这两个都觉醒了,去找自己的爱人去了,你自己玩吧。

  但是,如果做思想工作就不行了,挨个批评,批评半天,结果最后三个人气哼哼全走了。

  心理学一定要给人家一种萝卜变白菜的感觉,为什么?因为一般老百姓不知道这就是白菜,以为这就是萝卜。你把它变成了白菜,扩大了他的视野。

  心理咨询的结果一定是极大地开阔了当事人的视野,提高了他的境界,改善了他的应对,缓解了他的情绪。

  十六,自谦式的对话

  ——出言审慎,尊敬对方。

  “我不知道是否误会了你的意思,上次你似乎说学习挺轻松,成绩又好,可刚才你却说学习很累,老担心学习成绩,是不是我没听清楚?”

  这句话就是自谦性,是不是我听错了,或者我没有理解到位,而不是你说怎么怎么样。

  十七,贬损式的对话

  ——自恃清高,目空一切。

  “你问题的原因就是这样,你不同意我的解释,那我就没有办法了,你不理解那是因为你不懂心理学,到底是你懂还是我懂?”

  我从业31年了。我前10年会遇到一些阻抗,但是后21年来,很少见到阻抗现象。

  因为随着你的专业能力提高,技术上保证基本是对的,个人的咨询师的态度和立场也是中立和正确的。

  对方没有办法阻抗,因为他只要阻抗就是阻抗他自己,他来约你咨询不容易,跑到这儿又这么远,尤其北京堵车,还交费,来了还阻抗你。

  前十年我遇到一些阻抗,发现不是我技术不到位产生阻抗,就是我个人的问题影响他产生阻抗。

  所以,技术督导特别重要。

  十八,澄清式的对话

  ——核对理解、力求准确。

  比如一个来访者说,“我是为他工作。”

  我问,“我刚刚听见一句话,‘为他工作’我觉得有点疑惑,公司是这老板开的吗?我印象这是国营企业,你这个公司是老板开的吗?你在为他私人工作吗?”

  这种对话就是为了澄清。

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