恋爱时就要学会好好说话

时间:2017-04-05 编辑:瑞莹 手机版

  在恋爱的过程中,你说话的方式是什么样的呢?下面是小编推荐给大家的恋爱时就要学会好好说话,希望能带给大家帮助。

  恋爱时就要学会好好说话

  1、亲密关系的炸弹:吵架的时候提分手

  我有一个朋友,她和男友本来很相爱,彼此都是对方的初恋。男友对女孩特别好,体贴照顾无微不至。但是可能男友对她太好令她感觉有恃无恐,所以当他们因为一些小事而吵架的时候,女孩特别生气的时候就会来一句:咱们分手吧。

  简单的两个字,对于亲密关系却有着无穷的杀伤力。提几次,男友都哄回了她,终于有一天,她提了分手之后男友再也没有回头。只是淡淡地说,就这样吧,然后头也不回地拿了自己的东西就走了。这个结果令我这位朋友始料不及的。因为她一直都觉得男友特别爱她,曾经对她说过是永远不会离开她永远会包容她。她一时之间无法承受这样的结果。

  你可以很生气,你可以发泄,但是如果你内心还爱对方,还希望两个人可以走下去,就永远不要轻易说出分手二字,在吵架中杜绝这样的吵架方式。否则得不偿失。除非是深思熟虑之后提出来的。

  即便是提分手之后可以复合,但也会留下或多或少的裂痕,破镜难以重圆。特别是对内心低安全感的人来说。是极难承受的。这样的裂痕在以后遇到问题的时候,积多成少的有可能成为压死骆驼的最后一根稻草。因为对方会记得,曾经你想要抛弃他。不要忘记每个人内心都有脆弱和敏感的那一部分,多少都会缺乏安全感的。只是程度不一而已。有的人常常会为了避免被抛弃而选择先抛弃对方。而且往往是无意识地。

  特别是当你的恋人或伴侣是很少或基本不会对你表达不满和负面情绪,对你完全关怀备至和体贴无比的,事实证明这部分人往往是安全感的。因为低安全感,所以不敢表达负面情绪,害怕被讨厌抛弃。

  我曾经在壹心理发表过的一篇文章《害怕被你抛弃,所以选择先抛弃你》就是严重缺乏安全感甚至有亲密关系障碍的人内心的一种写照。

  有些人因为内心缺少安全感,然后会无意识地用分手的方式来一次次地考验恋人的爱。最终当恋人放手,却又受伤至重。

  有相当一部分人提分手的原因并不是真的不爱对方了,而是害怕被抛弃,难以承受,选择先推开对方。但内心期待着对方仍然回来,对她张开双臂,不离不弃。

  越是缺少安全感的人,越是渴求和执着于一份“不离不弃的爱”。

  就像有的人因缺乏安全感而无意识地一遍遍尝试,因小事而反复提分手,就像一个孩子为了确定母亲是真的爱他,所以会生气会反复推开母亲,然后期待着母亲依然对他张开双臂,就好像母亲在说:亲爱的孩子,我永远在这里,不论你怎样,我都会爱你。

  许多人内心住着这个没有安全感的孩子,而把渴望的理想父母投射给对方。殊不知,没有谁是谁的理想父母或理想爱人,就算是再爱你的人,也会在这样的关系中感觉到遍体鳞伤。

  所以有很多人的初恋,一开始不懂得如何去爱,是因为自己还没有成长起来,并不是两个人不相爱所以结束。

  当我们真的脱口而出我们分手吧,其实内心的真实想法是:“我想要你不要做我不喜欢的事情,我想要你对我好一点,我想要你更关心我更在乎我一些,我想要感觉到你对我更多的爱。我想要你能够对我更多一点包容让我感觉是被你宠着的爱着的。想要拥有你无条件对我的爱和接纳。”

  尝试一下表达出内心真实的感受,尝试一下在伴侣面前放下你要强的心理。你有可能会收获不一样的他和自己。愿意示弱,有时会让对方更爱自己。

  2、想要对方好好地和你说话?先好好地和对方说话

  通常我们会脱口而出——你如何如何,都你字开头:你怎么不接我电话啊,你怎么给我买这样的包?你怎么可以这样对我?你让我很生气……你是听的人,你会有什么感受?

  会不会有一种被指责的感觉呢?当你被指责的时候,是否常常会感觉很生气,哪怕是自己真的错了也不愿意去承认。因为人的本能会站在自己的这边来保护自己。面对指责我们的第一反应往往是反击。这是自我防御,对方也一样。

  生活中我们通常习惯用这样方式去和对方交流。特别是对恋人和伴侣,更随意。

  我们也常常会被对方这样说,然后感觉委屈难过,感受自己没有被在乎。

  如果你很生气,能不能不要急着去说“你如何如何”,而尝试这样的表达“我感觉”,用我开头,去表达自己的感受“我觉得心里好委屈”“我很难过”“我觉得你一直在玩电脑没有听我说些什么,我觉得自己好像对你来说没有电脑那么重要”“我感觉不到你是在乎我的,爱我的”。“我感觉很生气,因为你一直在看手机没有在认真地听我说话,我觉得被你忽略了”......

  如果你还没有能够学会用我字开头来表达,当你脱口而出说了一些指责对方的话,过后有意识到的时候,你会不会愿意把内心的愧疚感表达出来呢?“对不起,我刚才不应该那样。”

  “对不起,谢谢你”,是我们在亲密关系中可能比较少用到的,但这可能是很重要的。因为不论再亲密的关系,对方都不是你肚子里的蛔虫。需要你表达出来,对方可以更好地了解你真实的想法和感受。彼此的交流也会更深入。

  对不起,对方的愤怒有可能会烟消云散,谢谢你,对方会感觉自己的付出特别有价值,从而更加有动力去做让你开心的事情。若你说“如果你很认真地听我说,了解我的感受,我会感觉你很爱我,很在乎我。”你的恋人或伴侣还生气得起来吗?

  因为好的沟通,你们之间爱的能量可以流动起来。你们的关系也可以更加和谐,亲密。

  我有个女友,她是那种生活在比较传统的家庭中长大的,比较内向,不是很爱表达自己的感受。她刚结婚不久,和我说起她对老公的不满,和希望他可以为她做的一些事情。可是事实上她喜欢不表达而让老公来猜她想要些什么,结果她常常很失望。比如说,老公想给她买个包,但是她又不说她喜欢什么样的包,结果买回来她很生气,因为一点都不是她要的那种款。

  包括很多方面,她会有要求,她会有不满,但她都不表达出来。像老公从来不做家务事,不管她有多忙他都从不主动做,诸如此类的锁事。她会希望老公能够自己认识到,会主动去做。但是男人就是缺乏觉悟。

  她和我说,如果再继续这样下去可能就要离婚了。

  我和她说,确实如此,如果你不想要离婚,尝试着对他表达你的感受,还有你对他的一些要求。你不表达出来,他怎么会知道你在想什么,需要什么,然后怎么去调整自己来配合你呢?

  两个人在一起是要共同成长和磨合的。而她正处在婚姻的第一年,也就是磨合期。

  3、压抑对对方的负面情绪和真实感受,是亲密关系破裂的导火索

  在情感中那个"好脾气"和"隐忍沉默"的人,恰好可能是低安全感的人.因为害怕表达出来对方会生气或是对自己不满意,或是离开.而不表达的那个结果却可能一朝爆发则是可怕的后果.

  有个男孩,对女朋友特别好,体贴照顾无微不至,甜言蜜语。让女朋友觉得被捧在手心的感觉。他们从来没有吵过架,因为每次女朋友会有不满,他总是哄着对方顺着对方。他们既是初恋又很相爱,可是最终他们还是分手了。

  表面上看起来,女朋友太过任性自我,好像是女方自己作的,但事实上,分手的更大一方的责任,在于男孩。

  男孩从来都压抑对对方的不满,这种压抑日积月累就像是一个失去平衡的天秤,爆发的那一天,就是不能再容忍对方。从而抛弃对方。

  这种情况在生活中很常见。有一个任性的人,有一个极度包容的人,然后有一天,任性的人突然发现包容的人离开了。无法承受这样的结果。而那个包容的人也已经伤痕累累,疲累不堪,无法忍受。

  即便两个人是相爱的,这段关系也早就破裂,早已经失去平衡而难以为续。

  请注意:一味的包容和妥协,并不能让关系健康而持续而发展。而是持续关系的一个隐藏的裂痕。

  如果你们真的相爱,你一定要学会表达你的不满,否则不满积压到一定程度的时候,就只能用离开对方来解决。因为心被在日积月累的磨打,早已灰冷。

  每个人都不是为谁而生,虽然我们内心深处最初总渴望找到一个为自己而生的人,但那是我们内心深处的自恋。内心的自我和自我的感受若不被自己尊重和看到,那么内在的自我就会用其它的方式反抗和表达出来。在情感中最常见的就是以关系结束的方式。

  沟通往往是爱的能量的流动和双方关系可以修复和成长的关键。

  因此你可以学着对你的亲密伴侣讲“我有时会觉得……”“你的感觉是什么,你感受到什么?”

  4、如果你学不会好好地和对方说话,怎么办?

  通常我们的第一反应和表达并不是通过理性思考之后,而是当下跟着情感情绪脱口而出的。特别是在气头上,情绪不好的时候,更加没有办法去理性地让自己好好说话。往往我们的觉察可能在事情的过后,冷静下来之后,特别是刚开始我们去觉察自己的行为模式,在亲密关系中的互动方式的时候。最开始几乎是做不到第一时间觉察的。事实上做不到也是很正常的。

  比如说生气的时候,当下并不会觉察到,而是脱口而出说出一些伤害对方的话而不自知。

  如果你做不到,没有关系。

  当你冷静下来,回头看刚才没有好好说话的自己的时候,感受当下自己的感觉,如果有自责和愧疚,学会去原谅自己。然后可以把你的感受表达出来,如果你觉得自己过份了或是做错了,你可以和对方道歉。亡羊补牢,在情感中是非常有用的,只要不是不爱了,这招总可以化解隔阂。

  许多时候人都是吃软不吃硬,当我们可以站在对方的角度去理解和感受对方的感受。当对方被信任和理解的时候,对方会感受到爱,并且愿意去做同样的反馈。

  即便是吵架,也是普通人亲密关系中一种常见的沟通方式,这样的方式好过没有沟通,像是冷战或干脆切断关系。

  只是我们可以学着用更加不伤害彼此的方式去表达爱,和获取爱。让爱更好地流动在你和恋人之间。

  我们的亲密关系也是我们人生中最重要的那门课程,常常在这个过程中我们成长,并且也帮助对方成长。祝愿在爱中,你和你的爱人都可以更好地享受这亲密的时光。

  通常个人的成长会帮助亲密关系更加成熟和稳定。因为外在的关系,特别是亲密关系,总是内在关系的映现。

 


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