亲密关系中的焦虑

时间:2017-04-05 编辑:瑞莹 手机版

  在亲密关系中,你会有焦虑感吗?那么我们应该怎么应对呢?下面亲密关系中的焦虑是小编为大家带来的,希望对大家有所帮助。

  亲密关系中的焦虑

  焦虑型依恋的影响:

  焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于,我们在关系中展现的往往是次生情绪(愤怒/焦虑、疏离/冷漠),这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求,但是站在伴侣的角度,却会被外露的次生情绪所干扰,从而产生误解。

  焦虑型依恋的人,他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑,会觉得自己的伴侣好像非常敏感,一件小事情就会被触发,反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠,经常会不理会自己,遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。

  所以虽然你的最深层情绪时担心被抛弃,但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强,爱管闲事,缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机,伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你,而是回应你表现出来的次生情绪。

  当两个人都是焦虑型依恋风格的时候,情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时,也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型,而另一方是逃避型的时候,就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景:一方不断抗议、逼近、索取更多的爱,另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。

  如何应对?

  我首先的建议肯定是带着你的伴侣一起去寻求专业的帮助,找EFT或家庭系统治疗等流派,擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是,依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系,但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间,而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面,会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。

  关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的点是,世界上没有完美的父母。研究发现即使是安全型依恋的父母,也大概有一半的时候是会犯错误的,但是重点是在于这些父母懂得在时候去修复关系中产生的裂痕(Howe,2011)。这个点请大家先记住。

  如果你暂时无法寻求专业帮助,只能依靠自己去做调整改变,那么首先我要告诉你这个过程会是个不小的工程,需要你的耐心和坚持,因为毕竟要改变二三十年里形成习惯,不是一朝一夕的事情。

  我会建议你按照这样三个步骤去做:理解与反思,沟通与商讨,尝试与改进。

  1.理解与反思

  人格、情感模式和行为的自我调整,最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人,但是在这个问题里,我认为主要的工作是在自己身上完成的。

  你了解清楚了自己的问题,知道如何形成,会有哪些习惯性的反应,才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满这个现状,那么你或许需要先去好好研究下这个问题,对依恋风格理论有更深入的理解。

  你需要反思的是,你的愤怒/焦虑或者疏离的表现,本质上是为了安抚自己,让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现,是否真的有达到安抚的目的?是否有更好的选中?

  你将一张纸一分为二,在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景,这些场景里你的情绪、想法和行为,然后在右侧列举理想状况下你认为最好的,最能够安抚你被弃恐惧,也最有利于关系的结果。然后你可以问自己:左边的部分,和右边的部分,是否真的可以联系起来呢?

  比如你左边写的是男朋友短信不回复,你怀疑他和其他女孩在一起,于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为,可以让你的伴侣了解到你的担忧,能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗?

  愤怒和焦虑,往往可以在当下为自己争得更多的注意力,但是长远来说,这种强迫性的索取,并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式,而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

  我的经验中,很多焦虑型依恋的人,在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出,表达出来让别人接收到的是另一出。不光没有被安抚到,反而破坏了彼此的感情和信任,加剧了冲突。

  2.沟通与商讨

  在对自己的情况有了充分反思之后,你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通,让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的,包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候,是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟?同时也让对方知道当你做这些事情的时候,真是的内在情感是被弃恐惧,而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击。

  你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式,会让你有哪些感受和想法,尤其是情绪上的反应是怎样的。我的咨询经验里,对方往往会对你的情绪反应感到毫不知情,十分意外,所以这样的分享很有必要。

  你们还需要去共同分析,过去的互动当中,有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法,而一直都执着于某一个低效的,不良的模式。双方的那些想法和认知,限制了你们对于不同互动模式的探索。

  有了这样的相互了解和分析,你们可以共同商讨,未来在类似的情况下,双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为,以及出现了回应不及时的问题后,最佳的修复方式。记得前面说的吗?好的父母并不是不犯错误,而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此,出了问题,不要让它就这么过去,而是等平静下来之后,两人一起去沟通、探讨,摸索出更好的方式去避免和修复。

  3.尝试与改进

  接下来的步骤,显而易见就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是,先从一些相对比较简单的小事情入手,尝试一些新的方法,来得到一些“独特结果”。

  比如以前对方不回信息,你会很焦虑并且打电话过去抱怨,那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑感又产生了,希望对方知道,而对方则改变之前敷衍的态度,而是鼓励你勇敢面对焦虑,给予你情感上的支持。这样的新互动,就会带来新的体验和情绪反应,而这种独特结果,就会成为两个人关系改善的基石。

  从小的事情开始,不断创造一些独特结果,让两人在互动中有一些新的良性的体验,关系就会越走越好。

  另一方面,并非所有方法都一定有效,或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路就是:

  1.尽量让对方透过你的次生情绪和行为,看到你的原生情绪,给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。

  2.两人关系出现矛盾和裂痕后,要积极迅速地去修复,不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。

 


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