小时候爸妈跟你说过的这些话

时间:2017-02-08 编辑:瑞莹 手机版

  你还记得小时候爸妈跟你说过的这些话吗?你觉得这些话给你带来了什么?下面是小编推荐给大家的小时候爸妈跟你说过的这些话,希望能带给大家帮助。

  小时候爸妈跟你说过的这些话

  这些命令式的话,你听过 / 说过吗?

  当孩子不听话时,我们可能说出许多强硬的话:

  不准哭!

  住嘴!

  说不行就不行!

  照我说的去做,没有为什么!

  听老师的话!

  别哭了,有啥好哭的!

  连我的话都敢不听?听我的没错!

  不准失败!不准生气!不准闹脾气!

  大人说话,小孩别插嘴!

  老实交待!

  你别写了,给我站着!

  本来家长想告诉孩子,应该做自己认为对的事情,试过几次后渐渐失去了耐心,感觉孩子在挑战自己的权威,于是用命令来强制孩子执行。

  其实这些命令背后隐含了家长对孩子不满情绪的发泄,甚至有点惩罚孩子的心态。

  为什么家长试图命令孩子?

  家长是「大人」,孩子是「小孩」。大人见多识广,自己有很多经验和体会,为了让孩子少走弯路,自然会教导孩子。

  很多家长更是恨不得有一根线,像两台电脑交换数据一样直接把自己脑子里的东西传到孩子的脑子里!

  可惜,如果孩子没有亲身的体验使外来的知识「内化」,大人的灌输只能是左耳朵进,右耳朵出。

  孩子小时候天真可爱,大人说话不由自主地就会调整语气。随着孩子一点点长大,越来越不听话,家长的耐心越来越少,脾气越来越大,终于,指导变成了指责,传授变成了命令。

  很多家长都明白这样做的危害,但就是控制不住自己。家长不由自主地就命令吆喝孩子,一般是由几个方面造成的:

  缺乏耐心,太过焦虑,控制欲太强。

  自己眼界不宽,处事不够灵活,认为只有自己的办法最好。

  不擅言辞,不会沟通,只会简单地发出指令。

  有的家长自己小的时候就是被命令长大的,习惯了这样的方式。

  家长不能理解孩子。

  还有的家长是因为自己太敏感,自尊、自信不够,孩子的不同意见,被他误读为反抗和顶撞,这种家长需要向心理工作者寻求帮助。

  这样做对孩子的长久伤害

  1. 扼杀孩子的创造力

  大人常常将乖孩子等同于好孩子。

  孩子当然要听大人的,因为大人知道得多嘛。可至少有一点可以确定,大人不清楚孩子自己的想法。

  孩子越小,越不会表达自己的想法和意愿,大人越「高压」,孩子就越不敢表达。

  即便在大人看来孩子想法太天真,但只有孩子自己尝试了才真正知道想法不合适,才会自觉自愿地去找新办法,或者向别人(包括大人)求教,或者自己找资料、琢磨。

  大人应该保护孩子的这些原创的想法,帮助孩子完善,而不是用「听我的」来扼杀它们。

  2. 最终让孩子失去自尊

  如果家长把自己置于被命令的处境,体会一下那种情绪,就可以了解孩子的感受了。

  当你听到一连串「不准」开头的话时,你是否感到被限制、被压制的恼火和无奈?

  对于士兵来说,接受命令是义务,但对孩子来说就是操纵、控制,是对孩子的不尊重。长期被呼来喝去,慢慢地孩子自己也丧失了自尊,自我价值低,将来容易被别人利用和控制。

  3. 让孩子或反抗或软弱

  总是被命令的孩子,长大以后大体分为两类,一类是反抗型,一类是软弱型。

  反抗型的:这种人对命令、规则等「管制」性的事情特别敏感,常常表现为不服从。

  他们脾气大,一句话不顺耳就会爆发,但有时服从起来又死心塌地。这样的人是走极端的,只有「听令」和「违抗」两个选项,不会综合考虑、与人商量。

  软弱型的:唯唯诺诺的老实人,总是听命于他人,执行着别人交给的任务。

  我们有时会非常同情他们,然而,可怜之人必有可恨之处。这类人表面顺从,心里却有太多的不满没有发泄。

  现在很多独生子女的表现就是这样。你说他服从、听话,其实他只是没有公然反抗。现在公司里有不少这样的员工,表面没有意见,心里想法却很多,让共事的人摸不着头脑。

  「温柔」扼杀孩子最后的生命力

  还有一种命令让孩子更难受,那就是「温柔的命令」。

  大人解释了「只能这样做」的原因,讲明了道理,也表示理解孩子的想法,但只有听大人的才是为了你好。

  粗暴的命令常常使孩子产生反抗之心,但温柔的命令会让孩子觉得,父母已经那么苦口婆心,要是再不接受,自己岂不是很「不孝」?但同时,不能满足自己的想法又很憋屈。

  有个 16 岁的女孩,跟我诉说自己的种种不如意:

  女孩:零花钱不能随便花,出去玩必须先请示,跟谁在一起玩,剪什么头,穿什么衣服……都要听他们(指家长)的。

  我:既然有这么多想法,为什么不跟家长沟通?

  女孩:说了,但是说不过他们。无论我说什么,他们都有理由,最后证明我又幼稚又愚蠢。到最后气得我回房间关上房门摔东西、哭。

  我:是生他们的气吗?

  女孩:也气自己,恨自己无能,在他们面前显得那么幼稚,实现不了自己的愿望。

  这个女孩的遭遇是很多独生子女都体验到的:大人谆谆地让你明白「听我的没错」「必须且只能听我的」,你别无选择。

  粗暴的命令有时还能鼓起孩子的「斗志」,给孩子一个理由去做点什么,而温柔的命令连这点生命力都给扼杀了。

  如何正确与孩子沟通

  过多的命令会给孩子造成各种长久伤害,但并不是说家长就不管孩子了。

  教育孩子,要根据孩子的能力和状态,从手把手地教导、到提醒、到与孩子协商规则再到放手让孩子自己负责。

  如果家长注意到自己有时候太独断,常常用命令的口吻说话,那就需要给自己喊「停」,试一试改变方法,用下面的方式与孩子沟通:

  1. 制定规则

  人活在社会中,不能为所欲为,总要受到各类规范的限制。小时候家庭对他在遵守规则方面的行为训练有助于他长大后认同社会秩序。

  家里对哪些事情该做,哪些行为不允许,要有明晰的规定,还要告诉孩子制定这些规范的原因。即便孩子还小,不理解,家长也要尽量用孩子能听懂的话去解释说明。

  这些规范全家人都遵守,不是对孩子一人的要求。

  2. 有时「无声胜有声」

  如果孩子已经足够大了,那么,不是非得吆喝、命令,你的一个眼神或者悄悄的耳语,或者自己带头做,都能起到很好的效果。

  3. 注意场合

  越是人多的时候,孩子越兴奋,越难管束自己,很多家长这时候就想管孩子。

  孩子的自尊强烈又脆弱,家长一定要保护好。如果你真的很想管,尽量用暗示,或者把孩子先领到没人的地方,切忌大庭广众之下训斥孩子。

  4. 给孩子犯错的机会

  我们命令孩子往往是因为自己没耐心,又希望立刻看到结果。这是为自己,不是为孩子。如果真的是为了孩子,就必须让孩子自己尝试,允许犯错。

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